Até para o ano!

Que o 2005 seja francamente melhor para todos, que este final de ano está a ser demasiado aziago para demasiada gente!

O último balanço dá conta de 121 mil mortos na sequência do abalo sísmico que aconteceu no passado Domingo, dia 26 de Dezembro de 2004, na Ásia.

Se a juntar a isto tivermos em conta que, tal como noticía a siconline "O número de mortos provocados directamente pelo maremoto de domingo pode entretanto vir a duplicar, de acordo com a Organização Mundial de Saúde, em consequência das doenças resultantes dos muitos cadáveres em decomposição", não há razões para grandes festejos de ano novo...

Estima-se ainda que cinco milhões o número de pessoas que carecem de auxílio em toda a região sul da Ásia.

Como irritar um operador de telemarketing!!

Depois de estudar atentamente os manuais de telemarketing (é sério), bolamos estratégias infalíveis (e cruéis) para você se livrar da praga. Experimente sem dó, por Bruno T. Nogueira

1. Imite alguém famoso. Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Santana Lopes!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
2. Finja-se de gago.Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.
3. Jogue com as armas dele/dela. Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.
4. Chá de cadeira. Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.
5. Finja-se de surdo. Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

Leia mais no site da revista Tpm

A Retoma da Crise! :-)

"A economia portuguesa corre o risco de entrar neste final de ano numa nova situação de recessão técnica, definida pelos economistas como a ocorrência de dois trimestres consecutivos de variação em cadeia negativa do PIB."
JORNAL DE NEGÓCIOS

Werner Aisslinger - Loft Cube

O que é o Loft Cube?
Basicamente é uma micro-casa para instalar no topo de prédios existentes ou em terraços desaproveitados.
O loft cube tem 36 m2 de área. O design é minimalista e faz uso de conceitos inovadores, por exemplo ao nível das divisórias que são instaladas dentro do cubo (vg., o chuveiro serve tanto para tomar banho como para regar uma planta, através de uma simples rotação de 180 graus).

Adorava passar uns dias num Loft Cube... Os maiores inconvenientes são o seu preço (55.000 euros) e a falta de espaço para arrumações, mas enfim, não se pode ter tudo.

Aconselho um tour pelo Loft Cube de Werner Aisslinger e se para o ano não tiverem ideia sobre o que me darem no Natal já sabem. :-)

SORTE NULA - Filme Português a ver

Esqueçam os vossos preconceitos e aproveitem o tempo livre para ver o Sorte Nula. Uma história bem construída e (macabramente) divertida, mesmo quando já é previsível.

Feliz Natal e um Próspero 2005

Allô Malta frequentador do Blog Vistalegre!!!
A todos fazemos votos de um Feliz Natal e um Próspero 2005.

LC & Çakana Manguito & gRingo eStar

Boas Festas aos nossos leitores e a toda a equipa Vistalegre

Sinceros votos de um bom Natal e um 2005 cheio de coisas boas: felicidades, saúde, sucesso, dinheiro, chocolate, blogues, posts, jogos de golfe, concertos de música clássica :-), doutoramentos, bons empregos, promoções, prémios, artigos científicos em revistas conceituadas, jogos de trivial, tremoços, bons amigos, a chave do euro-milhões, viagens, e tudo o demais que considerem ultra-necessário.

Assinado FlorGrela Inacreditable-Estampa

20 Perguntas Sobre O Pai Natal !!!

1. É por o Pai Natal ser da Lapónia que na Consoada ele "lá põe" as prendas ?

2. O Pai Natal usaria barbas se tivesse aparecido primeiro numa publicidade da Pepsi, a bebida da "nova geração" ?

3. O Pai Natal que está no Colombo é o mesmo Pai Natal que está no Harrods ?

4. O Pai Natal vai pouco a África por causa dos choques térmicos ?

5. Se o Pai Natal entra pela chaminé a 24 de Dezembro, quem é que nos garante que não entra no resto do ano ?

6. E quem garante que nos outros dias ele não tira em vez de pôr ?

7. O Pai Natal usa sloggis ou fio dental ? Truces ou boxers ?

8. O Pai Natal é pai de quem ? As filhas do Pai Natal serão as Natinhas ?

9. Quem é o Pai Natal ? O Avô Cantigas ?

10. O Pai Natal é sobrinho do Avô da Heidi ?

11. As renas do Pai Natal são mesmo dele ou são alugadas num REN-A-CAR ?

12. Quanto é que a GNR recebe do Pai Natal para fechar os olhos ao excesso de carga no trenó ?

13. O Calimero dava-se com o Pai Natal ? E o Pai Natal mete-se com a Abelha Maia ?

14. Mas quem é afinal a Christmas Carol ?

15. Alguém acredita que as faces rosadas do Pai Natal se devem a ingerir muita Coca-Cola ?

16. Os sindicatos não reclamam do patronato por nunca mais reformar o homem ?

17. Será com o dinheiro da publicidade que o Pai Natal compra as prendas aos meninos e meninas ?

18. A Claustrofobia é ter medo do Santa Claus ?

19. Se antes as prendas vinham do Menino Jesus e agora vêm do Pai Natal, isso quer dizer que o velho as fanou ao garoto ?

20. As manias do Michael Jackson não são demasiado parecidas com as do Pai Natal ?

in " Como ficar estupidamente culto em apenas (10) minutos "

QUALÉ - Serviço de Reconhecimento de Músicas

Não sei se já ouviram falar no serviço QUALÉ. É um serviço caro e, eventualmente, de utilidade duvidosa (pelo menos para mim), mas que parece magia, ai isso parece. Ora vejam...

O serviço Qualé funciona da seguinte maneira. Enquanto se está a ouvir uma música que se quer identificar, liga-se para o número 12266, aponta-se o telemóvel para a fonte de som e logo de seguida recebe-se um sms com o nome da música e do intérprete.

Desenvolvido pela empresa inglesa Shazam Entertainment Ltd., este método reconhece facilmente uma música, mesmo que esteja a ser tocada em ambientes barulhentos como bares, festas ou na rua. Infelizmente a base de dados não inclui música clássica.

Detalhes do Serviço Qualé:
- Custo de reconhecimento 0,90€ (IVA incl. 19%).
- Chamada de voz para a rede do seu operador consoante o seu plano tarifário.
- Excepto música clássica e ao vivo. Se o reconhecimento não for possível apenas se paga a chamada de voz.

Nota: Um colega meu experimentou ontem o serviço e funcionou.
Será pura magia?! Nã.... Eu diria, que este ‘invento’ se deveu ao trabalho de muitos doutores, mestres e engenheiros que trabalham em reconhecimento de som e de padrões.

Gato Fedorento - Entrevista ao Abominável-Homem-das-Neves

Boa noite. Qualquer alpinista que já tenha subido aos Himalaias sabe que, durante a escalada, pode deparar com inúmeros perigos: avalanches, tempestades de gelo, girafas...
Ãh?
eh... Parece que não há girafas... mas há inúmeros perigos: avalanches, tempestades de gelo, o Abominável-Homem-das-Neves. É justamente o Abominável-Homem-das-Neves que nós temos presente aqui hoje connosco.
Boa Noite, Abominável-Homem-das-Neves.
Atenção! Antes de mais nada, os meus amigos tratam-me por Kiko.
Ah, óptimo. Então, boa noite Kiko.
Não, não... os meus amigos. Para si, é Senhor Homem-das-Neves.
Peço desculpa...
´tá a ver, assustei-o. ´tá a ver... É o que eu faço, desde muito pequenino. Assustar, sempre a assustar. Bum, bum... assustava um, bum bum... assustava outro. Sempre a assustar. É uma arte que eu tenho desde pequenino.
Diga, diga.
‘tou a ver.
Abominável-Homem-das-Neves...
Diga, diga.
...conte-me como é a sua vida, o seu dia-a-dia.
É muito triste. É muito muito triste, porque as pessoas acham muito giro, isto de haver um Abominável-Homem-das-Neves para assustar os montanhistas, mas o que é que sucede... Não há apoios. Não há apoios neste País. Infelizmente eu estou à espera de um subsídio, desde... ora bem, portantos, eu casei em 77. Inclusivamente tenho aqui a documentação.
Não deixe estar, não é preciso... Calculo que também não ajude o problema das girafas...
Mas quais girafas?
As girafas da montanha...
Não há girafas da montanha.
Não há girafas da montanha? É que eu tenho aqui nos meus apontamentos...
O que há é muita dificuldade de uma pessoa fazer a sua carreira. Isso é que há. Porque eu, eu quero trabalhar, mas quero trabalhar com um mínimo de condições.
Neste momento o que me acontece é o seguinte. Eu preciso dumas luvas, saem-me do bolso. Eu preciso de uma botija de água quentinha, sai-me do bolso.
Estou a ver, estou a ver... E a questão das girafas?
Mas quais girafas, homem! Que é isto das girafas!? Vai fazer 35 anos que trabalho na neve e nunca vi uma girafa!... O que eu vi foi gente que quer trabalhar, hum, gente, como é o meu caso, que quer trabalhar e não tem condições, porque eu levanto-me cedo todos os dias, ao frio, para abominar, hum... Dia sim estou eu ali a abominar, a abominar, a abominar... E nem uma palavra, nem um gesto, nada. Mas que Governo é este?
Realmente...
Em que é que ficamos Senhor Ministro da... do coiso. Hum... É que isto... Pedi transferência e disseram-me, olhe... sim Senhor, vai abominar para o Lago Ness. E eu disse, tudo bem, isso resolve-me o problema do frio, mas e a humidade? Continua. Voltamos à estaca zero.
Está muito bem visto. Abominável-Homem-das-Neves, quais são os seus planos para o futuro?
Não lhe sei dizer, não lhe sei dizer. Não lhe sei dizer... isto está mau, para quem assusta, e não é só para mim... Para os meus colegas. O próprio Papão... Conhece o Papão?
Papão que come as crianças?
Exactamente. O Papão... Dizem as pessoas, olha, porta-te bem que vem o Papão e come as crianças. A PJ soube disto e deitou-lhe a unha. Hum...Tanto é que neste momento, nos calabouços da PJ está o Ferreira Diniz numa cela, está o Carlos Cruz, está o Bibi e está o Papão. Aliás, eu minto, minto, minto... está o Papão e depois o Bibi. Assim é que é... está Ferreira Diniz, Carlos Cruz, Papão e depois então sim Bibi.
Está tudo muito bem..
Voltando um bocadinho atrás. A questão das girafas?...

FlorGrela Inacreditable Estampa

It is I…
It is I, FlorGrela Inacreditable-Estampa!



I have the power to blog , to clog and to flog… so beware!

It is… ai…
It is… ai…
FlorGrela Inacreditable Estampa!

The Incredibles - Filme A Não Perder

Há algum tempo que não via um filme de desenhos animados que me divertisse tanto (i.e. desde o Shrek II). "It's inacreditable!"




Sugerimos aos nossos leitores que não façam como nós que passamos a vida a dizer 'inacreditable', pois quando precisarem de dizer unbelievable é provável que saia inacreditable...

Trivial Pursuit

Ontem apeteceu-me jogar Trivial Pursuit. Acabei por pegar nuns cartões do Party, pois era o que estava mesmo ali à mão.
E hoje lá fui eu à procura de umas perguntitas for free, por essa internet fora.
Quem quiser jogar um pouco é só clicar.

Ena pá... tantos!!!

Por estes dias, o departamento médico do Benfica não tem tido mãos a medir... Luisão, Ricardo Rocha, Miguel, Fyssas, Everson, Paulo Almeida, Nuno Gomes, Bruno Aguiar e, last but no least, Mantorras... livra!!
Com este cenário, porque não realizar o Natal dos Hospitais nas instalações da Luz?!
É Natal, ninguém leva a mal...

A Dificuldade de Comprar no Natal

Já percebi a razão pela qual o PIB português não aumenta.
Hoje à hora do almoço resolvi ir ao Centro Comercial Colombo comprar uns talheres da Cutipol para oferecer. Os talheres são caros, mas a qualidade e o design compensam... Passei por todas as lojas onde vendem talheres Cutipol (Casa Alegre, Atlantis e Vistalegre) e, acreditem ou não, nenhuma das lojas me foi capaz de vender nada.
“Ah pois, no Natal é difícil comprar. Só vendemos faqueiros completos, e tem que se encomendar bastante antes do Natal...”
No Natal é difícil comprar!!! Mas então não é suposto as lojas prepararem-se para a ocasião? Que eu saiba o dia de Natal é sempre a 25 de Dezembro desde há 2004 anos.
Bom, e depois de, na última loja, eu ter acabado por desabafar (leia-se expressar a minha indignação da forma mais contida que me foi possível), lá se lembraram de me aconselhar a procurar numa outra loja da cadeia Vista Alegre, loja essa que supostamente tem um stock maior...
Às vezes pergunto-me o que é feito do bom senso. Nunca houve ou exportámo-lo todo para reduzir o défice?
É que já o ano passado tive dificuldade em comprar loiça da SPAL no Natal.

O Presépio Polémico no Madame Tussaud... Beckham, ex-Spice Girl, Bush, Blair, ...

Beckham a fazer de São José. George Embuste como Rei Mago. Tony Blair idem. etc., etc..
Contado ninguém acredita!... mas lá que me fez sorrir fez. :-)

Um pouco de química

A situação actual que se vive entre o PSD e o PP quanto à estratégia face às eleições gerais faz-me lembrar as ligações de dipolo flutuante presentes em alguns materiais: ora estão (co-)ligados ora estão desligados. Essa é a natureza das ligações dipolares. Ou será: bi-polares?

Pedido ao Pai Natal...

O que eu espero do próximo governo? Perguntas-me o que espero do próximo governo?

- Competência, rigor, combate à corrupção e à evasão fiscal, celeridade na justiça, aposta na investigação e na educação, visão, objectivos, coragem, ordenamento do território, defesa das pescas, resolução do problema da sinistralidade nas estradas, coordenação, verdade.

Quero tudo isto (e muito mais), e nem tem que ser por esta ordem.

Simples, não?

Mensagens Natalícias

Hoje é dia de postar uma mensagem natalícia aqui no vistalegre, já que a minha análise do Site Meter revela que muitos internautas recorrem à internet para buscar inspiração para os postais e emails de Natal...
A mensagem natalícia de hoje é em inglês, e é das minhas favoritas:

May all the excitement of Christmas, its laughter and wonder and cheer, bring you such a heart full of gladness it’s certain to last all the year!

Terramotos Online

Descobri um site impecável para "earthquake-spotters" que gostam de se manter a par dos abalos sísmicos que vão ocorrendo pelo mundo.

Abalo no Restelo

O Instituto de Meteoreologia e Geofisica já noticiou a intensidade do
tremor de terra sentido no começo desta tarde em Lisboa - 4.1 na escala de Trapatoni.

O epicentro foi identificado na zona do Restelo.

Abalo sísmico sentido em Lisboa e Vale do Tejo

Muito se tem falado sobre os terramotos políticos. Tanto se falou que a terra resolveu tremer...

Retirei do Diário Digital este texto:
Um pequeno abalo sísmico, de intensidade ainda não determinada, foi registado esta segunda-feira, perto das 14:20 horas, em Lisboa e Vale do Tejo. Segundo o Instituto de Meteorologia, o abalo foi também sentido no Alentejo.
O Centro Distrital de Operações de Socorro da Protecção Civil, contactado pelo Diário Digital, explicou que têm estado a chover centenas de chamadas de Queluz, Amadora, e várias outras regiões de Lisboa.
Suspeita-se que o epicentro tenha sido no Algarve.

Aqui no gabinete dizem-me que o abalo foi de 5,6 na escala de Richter, mas eu não senti nada...

Frozen Cherry Trees

Ui... 'tá frio, poga!... mas que fica bonito, fica!

FlorGrela Vai ao Doctor...

Doctor Unheimlich has diagnosed me with FlorGrela Estampaosis
Cause:	overwork
Symptoms:	vague hand tremors, bad poetry, dancing, mild rotten teeth
Cure:	exercise
Enter your name, for your own diagnosis:

Bush na Escola !

Meus amigos, eis um relato real de uma ida de Bush a uma escola primária americana.

Diz a professora: Meninos hoje temos cá o Presidente Bush, podem fazer as perguntas que quiserem.

Diz o Bush: OK, men, quem quer fazer perguntas?
Diz um miúdo chamado Bob: Eu!
Bush: Como te chamas?
Bob: Sou o Bob, e tenho três perguntas para fazer.
Bush:OK, kid, dispara-lá!
Bob: Porque invadiu o Iraq sem mandato das nações unidas, porque ganhou as eleições se teve menos votos que o Al Gore, e que é feito do Bin Laden?

Quando Bush tentava pensar em alguma resposta, toca a sirene anunciando o intervalo para recreio.

Bush: Meninos, vão para o recreio que nós continuámos depois.

Termina o recreio e os alunos voltam à aula.

Bush: OK, onde estávamos, ah já sei, nas perguntas e respostas. Então alguém tem alguma pergunta a fazer?
Diz um miúdo chamado Steve: Eu!
Bush: Como te chamas, kid?
Steve: Sou o Steve e tenho cinco perguntas a fazer.
Bush: Diz lá, meu.
Steve: Porque invadiu o Iraq sem mandato das nações unidas, porque ganhou as eleições se teve menos votos que o Al Gore, que é feito do Bin Laden, porque tocou a sirene do recreio 20 minutos antes da hora, e onde está o Bob?

Mais CCB... Project Room: Gabriela Albergaria

Esqueci-me de falar no ulmeiro que Gabriela Albergaria instalou na project room.
'tá giro. A sério!...

Bronzes Arcaicos do Museu de Xangai no CCB até 2 Jan 2005

Está farto de ficar em casa a fazer zapping à procura de algo que valha a pena ver?
Já vomita centros comerciais e lojas dos trezentos.
A solução é simples... Vá até ao Centro Cultural de Belém ver a exposição intitulada "Festins, rituais, cerimónias: Bronzes arcaicos do Museu de Xangai".

Eu vi esta exposição duas vezes! Primeiro em Barcelona em Agosto e no fim de semana passado no CCB. É um must!




Exposição patente até 2 de Janeiro, de terça a domingo, das 10 às 19 horas.

TSF em directo

De auscultadores nos ouvidos oiço em directo a intervenção de Francisco Louçã no parlamento.
"...um governo quase demitido apresenta a uma assembleia quase demitida um orçamento fantasioso”
E eu, que não adoro o FL, tenho que concordar que o seu discurso fez um óptimo resumo dos últimos meses de governação, o que sendo bom é mau...
E quantos minutos do discurso passarão nos telejornais? Um? Um e meio? E sobre futebol?
Ok, não é preciso responderem!

Check-mate

Why did the portuguese president Sam Ham fire the portuguese prime minister Saint Ann Floppy?
This is a question that has puzzled many of the HappyView Bloggers. Journalists, opinion-makers and political analysts have suggested many possible causes but no one is 100% sure of the real reason(s). In an effort to answer this question, the reporters of the HappyView Blog have interviewed the head of staff of Belém Place (Miss So Many Intrigues) and uncovered some incredible information. Apparently, the decision of the P. came during a game of chess played during the last meeting between P. Sam Ham and PM. Floppy. During the chess game the conversation concerned the resignation of minister Henry Keys. The game of chess and the discussion between P. and PM. ended with P. inquiring PM. if Henry Keys paid for the GoodStay DVD:
(....)
- PM.: Dear P., its your move.
- P.: Dear PM. Floppy, did Henry Keys pay for the GoodStay DVD using check?
- PM.: Well, I don´t know, we hardly ever spoke to each other and ......
- P.: Dear PM., maybe you should check this.
- PM.: Check what?
- P.: Dear PM., the check!
- PM.: What check?
- P.: Dear PM., check the check!
- PM.: ????????
- P.: Check the check!
- PM.: What check?
- P.: The check, the check mate!!!! ("o cheque, o cheque pá!!!!")
- PM.: ??!!??!?!?!?!
- P.: The check mate!!!!
- PM.: Check-mate???? Where?!
- P.: Bishop d5 , check-mate!!!!!, king falls and your out!!!
- PM.: OUT!!!! Why? P., I'm just a baby, please give me another opportunity.
- P.: Check-mate and you, my Dear PM. are out. You've had too many opportunities.
- PM.: ..........

"A má moeda expulsa a boa" - Teoria Económica de Gresham

Em prol da cultura fui à procura de uma explicação simples para esta frase. Encontrei-a no blogue Semiramis e passo a citar:
"A Lei de Gresham e o Entesouramento dos Políticos
A velhinha Lei de Gresham afirma que a má moeda expulsa a boa moeda da circulação devido ao facto do ouro ser entesourado, em virtude do seu valor comercial ser superior. Explicando por miúdos, na época em que o valor do dinheiro equivalia ao seu peso em ouro ou prata, se houvesse quebra da moeda (o rei ou o governo decidisse cunhar moeda com o mesmo valor nominal, mas com menos teor em ouro ou prata), então os possuidores da moeda antiga preferiam guardá-la, porque embora o valor nominal para as transacções no mercado fosse o mesmo, ela valia intrinsecamente mais. Portanto, pouco a pouco, as transacções faziam-se usando apenas a má moeda, enquanto a boa moeda era entesourada nos baús caseiros."
Mais...

Bartoon e a Queda do Governo

E a sequência da história...

Ó homem, acalme-se. Isto de ficarmos sem este governo não é um drama para os cartoons.
Até pode ser que Santana Flopes ganhe as eleições.
E se não ganhar?
Bem, nesse caso temos o PS. É um partido que nos dá garantias, estão sempre a desentender-se uns com os outros.
Obrigado, você sabe como me animar!...

Mais uma tradição!!

Diz-se há tantos anos que o Pinto Rei anda a comprar arbitros que isso já deve ter estatuto de tradição. Tal como a lei dos touros de morte tem uma excepção para Barrancos, a leis do futebol devia ter uma excepção para o Pinto Rei.

Um pouco de cor no vistalegre...

Quem tem medo compra um cão
Quem tem fome compra um pão
Quem tem sede bebe do aquário...

Dúvida existencial

E se, por hipótese, o Acabado Silva se lembra de mandar passear o Santana Flopes e disputar as eleições com o José Trocas, hem?
Aceitam-se apostas...

Chaves

O Ministro Henrique acabou por dar a Sampaio as Chaves que abriram as Portas a que o Presidente atirasse o Governo de Santana pela janela fora.

PS- será que alguém depois irá lançar um DVD com os detalhes desta novela?