31 março 2004

À procura do Çakana?

Um dos visitantes mais insólitos que hoje aqui chegaram quer brincar com elementos finitos.

Será que quer falar com o Professor Çakana?
Acho que o tipo merece um Manguito por procurar mangar connosco. :-)

Palavras do Dia

jingoísmo
s. m.,
partido dos jingos;
por ext. nacionalismo patriótico;
xenofobia.

jingoism
noun
the extreme belief that your own country is always best, which is often shown in enthusiastic support for a war against another country:
Patriotism can turn into jingoism and intolerance very quickly.

jingoist
noun
someone who believes that their own country is always best:
He was a confirmed jingoist and would frequently speak about the dangers of Britain forming closer ties with the rest of Europe.

Convocatória da equipa técnica da Selecção para o EURO 2004

Caras Senhoras,
Caros Senhores,
Caros "seres que não são nem uma coisa nem outra":

é com grande orgulho que anuncio os nomes da equipa técnica que me irá acompanhar durante o EURO 2004. São eles:

- Prof. Kamal Sutra para cozinheiro.

- Drª Mother Goose para as sobremesas, porque eu adoro a sua mousse.

- Prof. Çakana Manguito para fazer prognosticos e para espalhar pau de manguito, alhos e sal nos balnearios.

- Drª FlorGrela Esperança como consultora da boa-esperança e embaixadora do fair-play.

- Prof. Anal-ysta para desentupir as sanitas, caso o Kamal Sutra ou a Mother Goose cometam algum excesso culinário.

- Sr. Dr. Juan Honimo para meu substituto, caso eu parta uma perna.

- Sr. Dr. Fiambrelete para controlar as noitadas e as Paulas que possam assediar os novos jogadores da bola.

Felipão Chocolari

Sexo na Cadeia Ou Sopinha Gera Mal-Estar

Venho expressar a minha indignação pela atroz incorrecção jornalistica cometida pelo conhecido diário Mail Da Manha.
Devo pois esclarecer os meus caros leitores que na realidade o "Provador Pediu Seixo na Prisão" para preparar a sua famosa "Sopinha do Seixo", que é como quem diz sopinha da pedra.
Uma vez mais o VISTALEGRE se orgulha de contribuir para a reposição da verdade.

(Peço desculpa pela resposta tardia, mas também apanhei o vírus das listas de espera.)

Assinado: Kamal Sutra (com desinteria devido a um certo prato de estruta)

Encontro Secreto Kamal Sutra - FlorGrela Estrela

Empenhados na sua missão, o Professor Kamal Sutra (KS) e a Dra FlorGrela Estrela (FE) encontram-se mais uma vez para tentar inventar o desejado prato culinário revolucionário (nome de código: KamalGrelo Estruta).
FlorGrela põe uns grelos no tacho, Kamal junta-lhe piri-piri das Índias. FlorGrela acrescenta um ramo de flor de laranjeira.
Vários ingredientes depois, que incluem obviamente trutas, Kamal mexe tudo e começa a cozinhar o tandoori.
Chega o momento da verdade e sentam-se os dois à mesa. Florgrela compõe dois pratos, uma para o Professor e outro para ela.
Guardanapos no colo, faca e garfo em posição, vinho tinto Colares 1977 nos copos. Florgrela leva uma garfada de KamalGrelo Estruta à boca.
KS – Então que tal? – pergunta o professor ansioso.
FE – Baaah!... kamal que isto me está a saber.
KS - Pois é FlorGrela, que estrampa.
– acrescenta Kamal Sutra após provar, também ele, uma garfada.

Sorriso Amarelo

"Muitas coisas na vida são mais importantes do que o dinheiro, mas custam tão caro..."
(Groucho Marx)

30 março 2004

Frase da semana

Proponho que a frase da semana da próxima semana seja:
"Esta semana não há frase da semana".

Proponho mais ainda, que a frase da semana seguinte à próxima semana seja:
"Proponho que a frase da semana da próxima semana seja:
"Esta semana não há frase da semana".".

Aw to right a tesys?

Dir Prof. Florgrela Kamal Maguito,

I av a big problem. I av to right a PhD tesys in inglix abau-te mai cientific worq in da last 3 ears. Bicaus I am veri laisy, I ask u to right the tesys four mi. Aw mux do u want? I pagate in eros, in cax. Moni is not a problem.

I sank u veri mux for ior elp.

Sorriso amarelo

Frase da Semana (ouvida numa reunião)
- “O problema é que os documentos nunca mais estabilizam.”

Algumas buscas insólitas

Os motores de busca continuam a trazer até nós vários curiosos.
Ontem tivemos por aqui um travesti disléxico (1), informático com fome (2), um músico aplicado (3), um ornitólogo com a mania dos telemóveis (3), um burocrata (4) e um psicólogo (5). As suas buscam são deveras insólitas:
(1) bolg travesti
(2) clip art de carne
(3) marcio carneiro curso estoril
(4) toques polifonicos perdiz
(5) Instituto vistalegre
(6) recordar repetir elaborar freud comentarios

E hoje tivemos um italiano (7), um nadador sueco (8), um informático que come letras (9), uma aprendiz de cartomante (10), um bloguer (11) e um futebolista de bancada com a mania dos telemóveis (12). As suas buscam forma:
(7) vistalegre
(8) óculos natação suecos
(9) backgroud para blog
(10) como deitar as cartas de tarot
(11) vistalegre "blog"
(12) toques polifonicos futebol

Palavra do Dia

Desiderato
do Lat. desideratu
s. m.,

aquilo que se deseja;
aspiração.

Entrevista ao Professor Kamal Sutra (excerto)

FlorGrela - Dr. Kamal Sutra, e se falássemos agora dos filmes da sua vida?
Kamal Sutra - Bom... Penso que no topo da minha lista estariam sem dúvida estes três filmes: “A Cozinheira Que Veio do Frio”, “As Cozinheiras Devem Estar Loucas” e “007 – Ordem Para Cozinhar”.

29 março 2004

Teatro Surrealista da FlorGrela

Um educado peixe sobe a rua descalço. Quatro mil e dois dias depois a recessão bate à porta do pedreiro. Entretanto, no outro lado da rua, um frango corado espreita. Não há como travar a crise, escreve-se no jornal. Acabaram-se as pastilhas, disse ele, resta-me o álcool, menos eficaz, segundo consta. O surrealismo quis mudar de poiso e voou.
{FlorGrela Estampa}

Poema às cores

Um espaço verde
Uma laranja

Um dia negro
Com mil castanhas

Rosas sem espinhos
E os teus sorrisos

Amarelos Amarelos Amarelos

Palavra(s) do Dia

CADILHO
s. m., Minho,

fio para amarrar;
atilho;


CADILHOS
s. m. pl.,

primeiros e últimos fios de urdume, que não levam trama, e formam uma espécie de franja;
franja de toalhas, tapetes, etc. ;
guarnição;

fig.,
trabalhos;
preocupações;
aflições.

Quem tem filhos tem cadilhos.

A Çakana da verdade segundo o Prof. Manguito

Caros tele-ouvintes, hoje vamos realizar um concurso, com o apoio do centro de sondagens "Manguitos àMostra", para sortear uma viagem de 1 ano ao Surinam.

1ª pergunta - O Provedor pede XXXXX na prisão.
Hipoteses: 1 café, 1 bolo, sexo, haxixe.

2ª pergunta - Segundo o Juiz, a ponte de Entre-os-Rios caiu XXXXXX.
Hipoteses: devido a causas naturais, por falta de provas, por falta de manutenção, por causa de um eclipse do sol.

3ª pergunta - Quantos supapos é que o Sá Pinto deu no Artur Jorge?
Hipoteses: 1, 2, 3, poucos.

4ª pergunta - O coração do João Pinto do FCP é de uma só côr. Qual?
Hipoteses: vermelho, encarnado, avermelhado, azul-e-branco.

5ª pergunta - O Justin Timberlake e a Janet Jackson pediram desculpas publicamente porque XXXXXX.
Hipoteses: cantam mal, dançam mal, cheiram mal, mamas-ao-léu.

Desejo boa sorte a todos os participantes.

Proposta Vencedora

O prazo do Concurso Público Internacional para Construção de Espaços Verdes no Blog Vistalegre terminou, tendo-se apurado o Vencedor através do infalível método que consistiu em atirar ao ar as propostas e escolher aquela que caíu em cima da mesa.
Ganhou, surpreendentemente, a empresa de consultoria FlorGrela Consulting, SA.

A Administração do Blogue congratula-se, assim, pela rápida construção do primeiro espaço verde no Vistalegre, espaço esse essencial para que as metas definidas no Protocolo de Kioto sejam cumpridas.



ESPAÇO VERDE VISTALEGRE
Um espaço a pensar no Ambiente.

Concurso Público Internacional

Alerta-se para o facto de que o prazo de entrega de propostas para o Concurso Público Internacional para Construção de Espaços Verdes no Blog Vistalegre termina hoje, dia 29 de Março, às 12h30m.

Rita Lee - Amor e Sexo

Amor é um livro
Sexo é esporte
Sexo é escolha
Amor é sorte

Amor é pensamento, teorema
Amor é novela
Sexo é cinema

Sexo é imaginação, fantasia
Amor é prosa
Sexo é poesia

O amor nos torna patéticos
Sexo é uma selva de epiléticos

Amor é cristão
Sexo é padrão
Amor é latifúndio
Sexo é invasão
Amor é divino
Sexo é animal
Amor é bossa nova
Sexo é carnaval

Amor é para sempre
Sexo também
Sexo é do bom...
Amor é do bem...

Amor sem sexo,
É amizade
Sexo sem amor,
É vontade

Amor é um
Sexo é dois
Sexo antes,
Amor depois

Sexo vem dos outros,
E vai embora
Amor vem de nós,
E demora

Amor é cristão
Sexo é pagão
Amor é latifúndio
Sexo é invasão
Amor é divino
Sexo é animal
Amor é bossa nova
Sexo é carnaval

Amor é isso,
Sexo é aquilo
E coisa e tal...
E tal e coisa...

Excerto de uma Entrevista ao Famoso Professor Çakana Manguito

Dra. FlorGrela – Qual o livro da sua vida, Professor?
Prof. Çakana – Posso dizer-lhe que um dos livros que mais me marcaram foi, sem dúvida, “O Çakana do Pai Tomás”.

27 março 2004

A Çakana da verdade segundo o Prof. Manguito

Sexo na cadeia.

Caro Professor ÇM
O Correio da Manhã (ou será Correio da Manha; agora reparo que quase que tem as mesmas iniciais do estimado Professor) de 6ª feira, 27-3-2004 tinha o seguinte título, a letras garrafais:

"PROVEDOR PEDE SEXO NA PRISÃO".

O que fazer, caro Professor Manguito? Aliás, que sentido tem esse título? O crime compensa? Ou, o é um pedido pessoal?? (Não havia nechechidade...) O mundo está perdido...

- Juan Hónimo

A Çakana da verdade segundo o Prof. Manguito

Sexo na Cadeia

Caro Juan Hónimo, o meu amigo tem toda a razão.
É uma pouca vergonha aquilo que se passa nas cadeias portuguesas.

Ouçam lá, meus caros tele-ouvintes:
Na sua edição de ontem, o Correio da Manhã noticiou que o "Provedor pede sexo na prisão". Escrito desta forma, o titulo da noticia dá a entender que durante uma visita à prisão o distinto Provedor terá pedido por sexo, como quem pede um copo com água ou pedaço de pão. E a quem é que ele terá feito o pedido? E será que o seu pedido foi satisfeito? Perante tantas interrogações é natural que as pessoas tenham comprado o dito jornal.

Oh meus amigos, será que Sr. Provedor estava com tanta necessidade?

Parece-me que este é um caso para o Prof. Kamal Sutra.

26 março 2004

Follow-up: O "Professor" da TV aconselha Çakana Manguito

Caro Cara-metade-do-prego, devo relembrar que uma recente sondagem (feita pelo centro de sondagens Manguitos àMostra) mostra que os 'tugas 'tão com vontade de verem uma renovação nas caras dos comentadores politicos de domingo na tv(i). Desejos de muitos sucessos futuros.
Prof. Çakana Manguito | 03.18.04 - 9:40 pm | #

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Profesor,
Al hablar de comentadores de la tele (y como talvez usted sepa de leer la Iola, yo era una) me surgió la idea de le preguntar: un dia seré mismo reyna? Porque la situacion está tal que un dia Portugal y España van a se unir. Como es evidente, Portugal tendria la primacia e la Iberia seria una Republica. O entonces ellos harian un compromiso, pero se escojeria como reyes ese Duarte Pio de Braganza y su esposa, sin duda.
Que me dice, Profesor Manganito?
(anónima, nobia española de principe)
Juan Hónimo | 03.18.04 - 11:25 pm | #

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Dear Professor,
Como combinado, tuesday vou aí. Mandei para a press a indicação que me ía encontrar com o Prime Minister. Assim todos vão pensar que vou a Portugal para reforçar a Alliance, especialmente vital desde que José Maria "Bad Luck" Azar (or is it Azneirar?) was kicked out. Bom, mas como sabe, eu realmente vou a Portugal para me aconselhar with you, because I need to know como vou saír desta situation do Irak...
(anónimo, primeiro ministro europeu)
Juan Hónimo | 03.22.04 - 1:40 pm | #

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Professor,
Será que deu aulas no Técnico? Não me lembro de si, nos meus tempos de aluno... mas adiante: eu sei que dois dos meus colegas treinadores já se aconselharam consigo... Professor, o que fazer? Fomos humilhados pelo Genclerbirligibirititi (hmmm...) por aquela equipa turca (3 secos daqueles otomanos) e agora levámos 4 "molhados"... (molhados porque foi com o Rio... Ave). O que fazer para ainda salvar a época? Acha que devo continuar a dizer que somos a melhor equipa portuguesa?
(anónimo, engenheiro treinador de futebol)
Juan Hónimo | 03.22.04 - 1:46 pm | #

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Caro menino Toneca, esta história de invadir a casa dos outros meninos para lhes roubar as bisnagas daria um bom tema para um remake do celebre filme "The Blair witch project". Como sair desta cena sem chamuscar??? Impossible, até porque voçê já está todo queimado. Podemos é pensar em uma forma de deitar as culpas para cima do menino da bisnaga. Para já, para afastar o mau-olhado daqueles que invejam o seu sucesso "mediatico", faça o seguinte:
no fundo de um cinzeiro de vidro preto, com suporte para 3 cigarros, coloque 3 doses de pau de manguito. Regue com alcool e arda junto da foto dos invejosos. Vai ver q fica logo a se sentir bem melhor. Até logo.
Prof. Çakana Manguito | 03.23.04 - 12:46 pm | #

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O meu caro Penta-Engenheiro teve um papel muito significativo na historia recente da melhor equipa portuguesa. Não só na conquista do historico penta-campeonato como na forma (in)habil como tem impedido que o leão rival consiga destronar o dragão. Para salvar a epoca, o melhor a fazer é buscar velhas tradições:
- mudar os objectivos em função dos resultados alcançados (por ex dizer que o objectivo é conquistar o 2º lugar)
- culpar o sistema (informatico)
- dizer que esta foi uma epoca de preparação, de formação de uma nova equipa.
- dizer que "para o ano é que é".
- deitar as culpas para cima do bruxo (que não foi capaz de cozinhar as coisas a vosso favor)
Prof. Çakana Manguito | 03.23.04 - 6:26 pm | #

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Monólogos do Oriente

Eu hoje quero ir para o Norte...
Não, eu hoje quero ir para Este...
Eu hoje quero ir, simplesmente ir.
É isso, quero ir.

Quero ir à China. É isso, eu quero ir à China.
(...) E quero um panda só para mim.
Eu quero um urso panda só para mim.


{Excerto do texto de Patrícia Portela, dito pelo bailarino Romeu Runa, incluído no espectáculo de Rui Horta “Monólogos do Oriente”, estreado em Março de 2004 pelo Ballet Gulbenkian}

Sobre a obra do coreógrafo Rui Horta, o DN escreveu o seguinte.
“Uma das personagens da peça, com uma componente teatral, é «o homem que quer partir, com o desejo da viagem, neste caso a China». Tudo gira em torno de dois monólogos, o da cadeira e o da partida. Ele, tendo com horizonte terras longínquas, e acabando por ficar próximo... Ela, a mulher, no seu jeito histérico, querendo uma mesinha ao lado com uma flor verde, a gata maior na perna direita e a menor na esquerda, uma almofada portátil, outra cor de laranja e ainda uma com bolinhas cor de rosa...”

À procura do Kamal...

Caríssimos,
Hoje chegou até nós um visitante da América do Norte à procura do “KAMAL SUTRA”! Parece que o Professor K. Sutra se tornou famoso aquém e além fronteiras...

Ass. A Administração

25 março 2004

Trava-Línguas da FlorGrela Estampa

O petiz perguntou feliz ao aprendiz que quis a perdiz quem foi a actriz infeliz mas com cariz que riscou o chafariz e por um triz também o almofariz, pois alguém diz que o fiz com um giz.

O rapaz capaz respondeu que foi alguém assaz audaz que traz o cabaz de Alcatraz mas vem em paz com um cartaz do capataz.

{FlorGrela Estampa}

A Cabana do Çakana

Professor, estou um pouco aflito, pois mais uma vez há uma campanha montada pelo jornal tuga Púlpito a dizer que desviei dezenas de milhões de dólares dos cofres do Estado...
Essa notícia completamente surpreendente apanhou todos plenamente surpreendidos e tomados de uma total surpresa! Imaginem...
DEZENAS de milhoões, acho que estão enganados...
Professor, o que fazer? Diga-me, por favor, e já sabe que comigo o guito não é problema...

(anónimo, presidente que nunca tem problemas para a reeleição)
Juan Hónimo | 03.24.04 - 12:05 pm | #


Setôr, (é professor do ensino secundário como a minha ex-colega autarca Evite Estarola?). Continuo aqui no Brasil e pelos vistos nunca mais tive direito a notícia de abertura nos telejornais das 20:00... Mais uma cabala miserável contra mim e o meu homónimo povo!!
Mas Professor, isto de governar uma câmara à distância, via telemóvel fica muito caro e já não há saco azul que resista... tem alguma sugestão para que eu consiga manter as minhas funções de autarca à distância??

(anónima, autarca presente em parte incerta no Brasil, em local desconhecido, incógnito, mas que os jornalistas descobrem rapidamente quando é necessário fazer-lhe mais uma entrevista)
Juan Hónimo | 03.24.04 - 12:12 pm | #

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Caro Presidente Aflito,

Fico satisfeito que tenha recorrido de novo ao meu consultório.
Parece-me que o Sr. está a ser alvo de pessoas muito invejosas.
Concerteza que essas pessas estão enganadas. Na minha bola de cristal vejo que de facto o Sr. Presidente fez uma limpeza a fundo e na realidade trata-se de centenas de milhões de dolares. Muito bem. Lindo serviço.
Vejo que o Sr. Presidente seguiu à risca todas as recomendações que lhe transmiti na ultima consulta. Uma vez que no seu pais não há sistema de segurança social, este pé de meia irá concerteza assegurar-lhe uma reforma folgada. QUiça, talvez possa fazer mais umas festas de arromba (tem mais filhas para casar ??????). Se assim for, eu ficaria honrado puder deslocar-me a tal festividade e poder transmitir-lhe mais alguns conselhos, em pessoa. Hoje à noite, no meu programa de radio "a çakana da verdade segundo o prof Manguito" vou fazer uma emissão especial acerca deste seu problema e contar toda a "verdade", tal como está combinado.

Cara tele-autarca, o melhor que tem a fazer é estender-se na praia e aproveitar o que de melhor o Brasil tem a oferecer. No sossego da praia, sob a sombra de uma palmeira pode elaborar planos de actividades mensais para orientação dos seus funcionários camararios. Envie isso por correio que sai mais barato. Passe bem.

Prof. Çakana Manguito

Afroman - Because I Got High


I was gonna clean my room until I got high
I gonna get up and find the broom but then I got high
my room is still messed up and I know why
- cause I got high [repeat 3X]

I was gonna go to class before I got high
I coulda cheated and I coulda passed but I got high
I am taking it next semester and I know why
- cause I got high [repeat 3X]

I was gonna go to work but then I got high
I just got a new promotion but I got high
now I'm selling dope and I know why
- cause I got high [repeat 3X]

(...)

I was gonna make love to you but then I got high
I was gonna eat yo pussy too but then I got high
now I'm jacking off and I know why
- cause I got high [repeat 3X]

I messed up my entire life because I got high
I lost my kids and wife because I got high
now I'm sleeping on the sidewalk and I know why
- cause I got high [repeat 3X]

I'm gonna stop singing this song because I'm high
I'm singing this whole thing wrong because I'm high
and if I dont sell one copy I know why
- cause I'm high, cause I'm high, cause I'm high

Consulta aos Professores

Caros Professores e D. Juan Hónimo,
Estou a planear ganhar o totoloto esta semana.
Não pode falhar, estou certa, pois os astros estão alinhados e a leitura das folhas do chá de ontem à noite assim o determinam.
Gostaria que me ajudassem a elaborar um plano para investir os 1 500 000 euros que vou receber.

FlorGrela Estampa, Sócia-Gerente
FLORGRELA CONSULTING, SA

P.S. - Para já não se preocupem em calcular o payback period, a taxa interna de rentabilidade ou o VAL (valor actualizado líquido) dos investimentos que sugerirem, pois a minha empresa encarregar-se-á desses cálculos.

Fantasia para Dois Coronéis e uma Piscina

FlorGrela Consulting, SA recomenda a leitura do último livro do escritor Mário de Carvalho, "Fantasia para Dois Coronéis e uma Piscina".
O começo do livro reza assim...


"Assola o país uma pulsão coloquial que põe toda a gente em estado frenético de tagarelice, numa multiplicação ansiosa de duos, trios, ensembles, coros. Desde os píncaros de Castro Laboreiro ao Ilhéu do Monchique fervem rumorejos, conversas, vozeios, brados que abafam e escamoteiam a paciência de alguns, os vagares de muitos e o bom senso de todos. O falatório é causa de inúmeros despautérios, frouxas produtividades e más-criações.


Fala-se, fala-se, fala-se, em todos os sotaques, em todos os tons e decibéis, em todos os azimutes. O país fala, fala, desunha-se a falar, e pouco do que diz tem o menor interesse. O país não tem nada a dizer, a ensinar, a comunicar. a país quer é aturdir-se. E a tagarelice é o meio de aturdimento mais à mão.



Falam os médicos, os notários, os empreiteiros, os varredores, os motoristas, os professores e toda a lista de profissões da estatística e não há corporação que fique de fora neste zunzunar do paleio, vendedores de automóveis, mediadores de seguros, sapateiros que passam a vida a cantar, empregados de mesa, agentes da autoridade, doentes dos hospitais, operadores imobiliários, empregados forenses, e também engenheiros, sem-abrigo, vagabundos, telefonistas, padeiros, patinadores, engraxadores e vândalos. Imigrantes provindos de países sombrios aprendem aqui a soltar as línguas, aderem ao velho ofício de dar à taramela, por isto e por aquilo, por tudo, nada. Passam-se dias, meses, anos, remoem as depressões, adejam os perigos e o país a falajar, falajar, falajar.


Vai agora, pelos campos, para os lados de Vila de Frades, um apicultor, numa cansada bicicleta pasteleira. Traz no exposto porta-bagagens um bidão de plástico amarelo, cheio de mel, que muito desequilibra aquele andar. Pois ainda que vagando sozinho, também faz conversa. Fala com os seus botões. Nem os solitários escapam ao afã elocutório, porque a abotoadura, desde que foi inventada, tem o condão mágico e tradicional de nutrir o paleio. E vem o apicultor a dizer baixinho, mas com convicção: «ora bem, estes vinte litros de mel distribuídos por cento e cinquenta frascos que já lá tenho lavados e que não custaram nada porque foram recolhidos nos vidrões dos supermercados, o trabalhão que isso deu, descontando dez euros para etiquetas e colas e paninhos para tampas, dá, deixa ver Eleutério (chama-se Eleutério), deixa ver... A oito euros o frasco, a bela maquia de mil cento e noventa euros. Com metade, compro sementes de quivi, que é o que está a dar, e o resto divido em duas partes, uma para comprar uma prenda para a Irina porque as namoradas em pousio desertam, a outra para comprar um jogo de matraquilhos em terceira mão que instalo na tasca do meu cunhado, rendimentos a meias». E lá segue o homem, a pedalar e a falar, por um dos trilhos deste Portugal, muito a sul. Nisto, espalha-se nos ares a melodia de Smetana, O Rio Moldávia, em notas fininhas, como vibração de fios de arame invisível, o homem remexe nos bolsos, tira um objecto brilhante, brada «Tá?» e a bicicleta andando, andando, enquanto o homem comunica, uma das mãos no guiador, a outra no Nokia.


Telefones móveis! Soturna apoquentação! Um país tagarela tem, de um momento para o outro, dez milhões de íncolas a querer saber onde é que os outros param, e a transmitir pensamentos à distância.

Afortunados ventos que batem todas as altitudes e pontos cardeais e levam as mais das palavras, às vezes frases inteiras, parágrafos, grosas delas, para as afogar no mar, embeber nos lameiros de Espanha, gelar nos confins da Sibéria, perder nas imensidades do éter. É um favor do Deus único e verdadeiro. O país pereceria num sufoco, aflito de rouquidões, atafulhado de vocábulos, envenenado de sandices, se a Providência caridosa lhos não disseminasse por desatinadas paragens. Havemos de conhecer um certo coronel Bernardes que compartilha esta opinião, tanto que é capaz de passar quatro ou cinco horas a desenvolvê-la, a bater-se por ela e a propor medidas práticas...


O apicultor da bicicleta tem agora a dita em terra, no sentido nominal e verbal, as mãos todas peganhentas e o telemóvel também. O bidão de mel quebrou os atilhos, rebolou por uma inopinada ravina e foi adulçorar as águas dum ribeiro enxameado de libelinhas agradecidas. Vira-se o homem para cima e diz-nos, por não poder estar calado: «Sendo-me a dita cruel, senhores, não me deis guerra: que todo o humano aranzel, como o meu bidão de mel, há-de dar consigo em terra.» Enfim, falar com os botões é nisto que redunda, pergunte-se a uma pastora chamada Mofina, uma leiteira chamada Pérrette e ao brâmane, chamado Svabhvakripana, proprietário dum boião de farinha, constante do livro v, conto IX, do Panchatantra.


Surge e trava ao pé do apicultor uma carrinha Renault Quatro de cor bege, muito empoeirada. Sai um jovem mal dormido, que parece interessar-se muito pela situação do apicultor e que, pelos gestos, se mostra mesmo condoído. O jovem é alto, veste calças de ganga azul, um pólo claro, cor de burro quando foge, e os cabelos, nem curtos nem compridos, foram desamigados de pente há muito tempo. É daquelas figuras que inspira simpatia e confiança a um primeiro olhar, mesmo de longe. Chama-se Emanuel Elói, é uma bondade de moço, trotamundos, e tem algum jeito e muita paciência para os seus conterrâneos. Desce ele até ao ribeiro, rebusca por lá, vira-se para fazer um aceno desconsolado, a significar irreversão. Depois volta, profere palavras amigáveis e consolatórias, ouve o desalento do outro, abre a porta de trás e com grande esforço ambos querem empurrar para lá a bicicleta. Não há espaço. Escondem a bicicleta entre as estevas.


Entra o apicultor, à boleia, a carrinha arranca, e naquele abrir de portas ficámos a saber que a bagageira vai cheia de calhaus, que um rei preto de xadrez e um cavalo branco rolam por ali esquecidos aos baldões e que um computador portátil, em pasta apropriada, jaz abandonado com mais pó em cima do que o consentido pelo bom senso. Os dois homens vão a conversar:


- Então o que é que vossemecê faz? Responde o jovem:


- Análises, medições, e coisas assim. Vai-se vivendo. - É o que é preciso."




Depois de uns excelente "A Paixão do Conde de Fróis" (1986) e "Era Bom que Trocássemos umas Ideias sobre o Assunto" vem o ainda melhor:


Fantasia para Dois Coronéis e uma Piscina, de Mário de Carvalho, 2003, Edições Caminho

24 março 2004

HOW TO KNOW WHETHER OR NOT YOU ARE READY TO HAVE KIDS (Test No. 1)


MESS TEST




Smear peanut butter on the sofa and
curtains.


Place a fish stick behind the couch
and leave it there all summer.


Sobreviveu ao primeiro teste? A minha opinião é que deve fazer mais testes antes de decidir ter filhos...

Caro Amigo LC

Peço desculpa por ter demorado a dar uma resposta, mas é que o seu caso é deveras preocupante. O senhor está desgraçado!!! Como panaceia para os dias piores da trintice aguda posso apenas recomendar-lhe a degustação de umas cervejolas belgas que se adquirem ali para os lados do Saldanha. Uma cervejola destas tomada em companhia dos amigos faz milagres. Posso-lhe recomendar também uns rebuçadinhos de "Vitória do FCP na Taça dos Campeões Europeus" que dão juventude a qualquer um.

Assinado: Professor Kamal Sutra

Agência de Viagem

Vai para o RAIO QUE O PARTA???

Então contacte-nos, nós levamo-lo em primeira classe!!!

Frase do Dia

Todos os modelos são errados, mas alguns são úteis.
{G.Box}

Piada da Lâmpada

— Quantos estudantes de doutoramento são precisos para trocar uma lâmpada?
— Estou a escrever a minha tese sobre esse assunto. Deverei ter uma resposta para essa questão daqui a menos de 5 anos.

Testes de Inteligência [Piada]

Quando Albert Einstein morreu, foi para o céu e encontrou três sujeitos de países diferentes. Fazendo amizade com eles, Einstein perguntou o QI deles.
O primeiro respondeu 190. "Que bom! Nós podemos discutir as contribuições de E. Rutherford para a física nuclear e aprimorarmos minha Teoria da Relatividade.", falou Einstein.
O Segundo respondeu 120. "Ótimo vamos discutir os problemas do uso de substâncias nucleares e a paz mundial.", comentou Einstein.
O terceiro respondeu 50. Einstein pensou um pouco e disse. "Que bom. Pelo menos eu tenho alguém com quem conversar sobre as previsões sobre o déficit orçamentário para o próximo ano."
(Adaptado de The Economist, June 13th, 1992. Pg. 71.)

23 março 2004

O Estado das Coisas

"Está tudo cada vez mais na mesma."
{Fernando Simões}

Frase do dia

"Aprenda tudo o que puder com os erros dos outros, pois não terá tempo de os fazer todos pessoalmente."
Anónimo

22 março 2004

Trintão

Caro Prof. Kamal Sutra,
Hoje faço 30 anitos e estou deprimido com o acontecimento.
Há quem diga que os trintões são os homens + sexi.
Há outros que afirmam que, com esta idade, já sou meio-caco.
E há ainda os que proclamam que sem guito não há manguito.
Quem é que sabe a verdade?
Caro Prof., sinto-me desorientado. Preciso da sua ajuda.
O que fazer? Onde procurar a felicidade e o sucesso depois dos 20?
Deseperadamente, LC

Google e Companhia I

Como blogger que sou, divirto-me a registar a forma como os motores de busca levam os incautos (ou talvez não) a chegar até este modesto blogue.
Nas categorias Personalidades, Música, Dança e Arte Contemporânea chegaram até nós pessoas fazendo as buscas que se apresentam na tabela em baixo.
As Categorias Gestão, Locais, Natal e Telemóveis, Tecnologia, Teatro, ..., seguem dentro de momentos.
Para o fim ficará a categoria Insólitos. Não resisto a desvendar que a busca mais recente nesta categoria foi a seguinte: "mentirosos compulsivos". :-)





































PERSONALIDADESMÚSICA
filipe sampaio rodriguesofelia montalban
marta gulyasofelia montalban
pontos fortes e fracos de cavaco silva acordes de last christmas
resumo da biografia da vinci alumnos violín cátedra fundación telefónica
adam bly Ofelia Montalban piano
fernando ilharco adolfo rascon
adam bly metodos para piano
Beckham extroversion daniel lorenzo viola
biografia de kolher pf "Johannes Brahms" definition
Sofia, Rosseau orquesta filarmonica portuguesa da gulbenkian
fernando ilharco vertigem teresa valente violoncelo
delta willis conservatorio superior de musica de salamanca
DANÇA sonatas+armando+josé+fernandes
joven ballet de la camara de madrid 2004 escuela superior reina sofia, d'orazio panisello
fotografias sobre o Ballet Gulbenkian Violoncelo canhoto
aulas de sapateado a começar em fevereiro- em portugal Denis Kozukhin
ballet gulbenkian danças ocultas violin masterclass.com
Danças Ocultas white gulbenkian biografia de ofelia montalban
danças Ocultas schumman download op 12 music
Danças Ocultas santander escuela reina sofia
Danças Ocultas pequeña biografia d isaac albeniz
romeu runa gulbenkian 2004 masterclass
romeu runa os instrumentos duma orquesta
ARTE CONTEMPORÂNEA www.orquesta académica de madrid.com
bill viola and five angels fabian panisello berio
five angels for the millenium ofelia montalban
Bill Viola five angels for the millenium musicos de orquesta portugueses
bill viola drowned acordeonistas portugueses
Tate Modern - 5 angels of the millenium Concurso revelação musica -br
Bill Viola Five Angels of the Millenium teresa valente pereira violoncelo
viola five angels for the millenium orquesta camara oeiras cascais
five angels viola reviews tate modern natália gutman
sonho, bill viola "adriana de vecchi"
bill viola five angels for the millenium
bill viola five angels for the millenium 2001







































Top de Buscas do Blogue Vistalegre
Vistalegre 23 indivíduos
Axiologia e/ou Teoria e/ou Etica e/ou Raciocinio e/ou Conhecimento 19 indivíduos
Siemens A60 e/ou Toques polifónicos 15 indivíduos
Bill Viola e/ou Five Angels e/ou for the Millenium11 indivíduos
Triudus e/ou Centrino 11 indivíduos
Esterogramas 9 indivíduos
Danças Ocultas e/ou Gulbenkian 6 indivíduos
Ilharco 5 indivíduos
Ricardo Reis e/ou Segue o teu destino 5 indivíduos
Ofelia Montalban 4 indivíduos
Clip art 4 indivíduos

19 março 2004

Classificados








FlorGrela Consulting, SA
Experiência em Consultoria Política de elevado gabarito.
Especialização em Economia e Gestão. Doutoramento em Sociologia. Mestrado em Marketing e Estratégia.

Quer soluções? Quer respostas? Quer ganhar eleições?
Pergunte-me como.

FlorGrela Consulting, SA

Caro Dr. Laranja-Espremida,

Para escrever um romance económico há que ter presente que os portugueses não lêem, mas gostam muito de comprar livros que estão no top e ficam bem na estante e nas conversas.
Neste contexto, considero que há pelo menos quatro coisas importantes para escrever um romance (económico) de sucesso:
- O tamanho da coisa (leia-se do livro). O livro quer-se grande para que não seja lido, mas apenas folheado;
- O título do livro tem que ser evasivo mas sugestivo (sugiro “Retoma Chega a Portugal”, “O Paradigma da Retoma”, “Retoma Comigo no Poder”). Com estes títulos cada um lê aquilo que quer ler.
- O conteúdo ambíguo (no princípio e no fim do livro seja muito positivo. Escreva tudo como se fosse verdade. Algures pela página 56, em baixo e à esquerda escreva um parágrafo breve em que afirmará o seguinte “tudo isto seria possível se não fosse a oposição”). E pronto, com esta frase poderá desculpar-se no futuro de todas a burrices que irá certamente fazer e justificar o que escreveu quando o chamarem de mentiroso.
- A foto na contracapa. O livro tem que ter a foto da sua cara na contra-capa. O português é vaidoso e gosta de ter entre mãos os ‘famosos’ da TV. Sei que V. Excelência não é bonito, mas o povinho não se importa. Assim como assim, a oposição também não é melhor...

Para que o sucesso seja mais garantido, sugiro ainda que o lançamento do livro seja feito em directo nos telejornais das oito, devendo ser dada posteriormente uma entrevista alargada a uma jornalista de renome (o sexo aqui é importante, pois pode sempre fazer um pouco mais de charme). Mais tarde poderei dar-lhe mais conselhos sobre entrevistas na TV, mas para isso teremos que firmar novo contrato. Faça também por aparecer nas revistas cor-de-rosa, nos locais da moda e envie uns exemplares aos amigos (aqueles que gostam de si pelo seu poder, não pelo que escreve...).

Doutora FlorGrela Espranta

P.S. – Depois de o livro ser lançado compre pelo menos uns 10.000 exemplares para si. A ideia é que o livro vá parar ao top o mais depressa possível e que a primeira edição esgote rapidamente. Vai ver que isto fará rapidamente subir as vendas e a partir daí será imparável.
Quanto aos 10.000 exemplares que vai comprar, se não souber o que lhes fazer mande-me todos que eu terei muito gosto em queimá-los na minha lareira.

Em apuros!!!

Excelentissima Doutora FlorGrela Espranta

estou com um sério problema, preciso de passar para o povinho, aquele que está cheio de confiança no futuro, a mensagem de que estamos na retoma, ou daqui por dois anos, (perdoe-me a expressão) vou com os porcos. Dê-me pois algumas das suas fórmulas infaliveis para escrever um romance económico que me permita ludibriar, enganar e sacanear o po-vinho uma vez mais.

(Assinado: Laranja em apuros)

18 março 2004

Sutra C'a Fé

Professor Sutra,

He perdido las elecciones de pasado Domingo y estoy muy tristre con este melón que los españoles déranme a comer.
¡Préciso de ayuda!
¿Cómo lo hey de comer?



Caro senhor, temo não lhe poder acudir de momento uma vez que estou a tratar de um compatriota seu que no Domingo, comeu o que não lhe pertencia e encheu a pança de votos. Ajudá-lo-ei mais tarde.
Prof. Kamal Sutra

Caro amigo do melão, PParece-me PPois que sofre de melonite fulminante, bastante típpica em eleições, embora a sua tivesse sido bastante impprevista e de efeito incrivelmente ráppido. Resta-lhe ppois tomar cházinho de opposição.
Prof. Kamal Sutra



Pero yo he tomado mucho 'cházinho' cuando he sido pequenito. Ahora preferia el Bourbon, como mi amigo Embuste.
¿Qué me dices, Professor?



Amigo Melão-cólico devo dizer-lhe que não gosto que duvidem das minhas mézinhas mas como entendo que o senhor deve estar muito desgostoso, PPosso a seu PPedido alterar a mézinha para Bourbon mas só se for com "pau de Manguito" para o ajudar a arrebitar e a fortalecer o ânimo.
Prof. Kamal Sutra

O "Professor" da TV aconselha Çakana Manguito

Caro Professor (Manguito),
vejo que a sua popularidade está a subir (para já dou-lhe nota 15). Por mim tudo bem, desde que se vá mantendo na Internet. Bem, se quiser escrever um livro, mande-mo que talvez eu o mostre ao público (se o respectivo editor me convencer, claro). Mas nada de idéias de ir para a TV, pois na TV "o Professor" SOU EU!

(Anónimo, Professor Universitário comentador televisivo e ex-líder partidário)

A Barraca do Çakana



Hello Professor,
Foi minha esposa que me told about you. Voce também é de Moçambique, right? O seu nome tem aquela letra esquisita "ç" tal qual Mozambique.

A minha pergunta é plain and simple: como destronar (sim que de uma dinastia se trata, após o pai George...) o presidente??
(anónimo, candidato presidencial)

Hi Professor,
I'm in apuros, man. Como se deve recordar,sem informações credíveis da CIA sobre o Irak (ou como se diz aqui, sem inteligência... deve ser por isso que estão sempre a fazer jokes sobre myself...) tive que recorrer a si, professor Man. Você disse para go ahead e agora estou num impasse... e ainda por cima agora perdi o apoio dos spanish...

Well, a minha pergunta é plain and simple: como conseguir a reeleição??
(presidente anónimo, candidato presidencial)



Caro candidato presidencial (mais 1), é com muita honra que o recebo nesta humilde barraca. Olhando para a disposição das pedras que acabo de lançar, vejo que um tratamento com cristais de NaCl (cuidadosamente dissolvidos na comida) poderão fazer maravilhas ao seu habitual sorriso palido e deslavado. Lembre-se que "your smile is always your first calling card". E talvez uma pitada de erva doce ou de pimentão lhe possa dar um ar mais jovial. Ou até mesmo um fio de ketchup ou uma bolinha de mostarda nas batatas lhe deem um aspecto mais energico. Tudo isto irá concerteza contribuir para o sucesso da sua campanha para destronar a dinastia do embuste.


Caro candidato presidencial, quanto a acção propriamente dita, penso que estar de boca fechada tem a vantagem de eliminar muito disparate, o que é sempre positivo. Faça comicios apenas com citações do seu principal adversário. Acho que isso será suficiente. Em termos de promoção da sua imagem (ganhar popularidade e visibilidade), talvez possa fazer alguns anuncios para a Heinz. Já agora, experimente os produtos Heinz, principalmente os que contêm NaCl, erva doce, pimentão, ketchup e mostarda. Seria o juntar do util ao agradável.

Dear anonymus president, I guess you are in deep shit. This sticky, brown and smelly substance is above your head!! In your case, there is little I can do. I think you should look at what has happend to your spanish friend. He tried to blaim the eta for the al-queda bombing and what happend: the people kicked his ass. You tried to put the blaim on Saddam
saying he was very dangerous but people haven´t forgotten that you didn´t capture bin laden that (as we all can see) is still actively placing bombs around the globe. And what about weapons of mass destruction? Just imagine what it will be like to get a kick in the ass from all those angry americans. My stones say that your future lies in Mars!! This is surprising!! I guess that the kick in the ass will launch you into outerspace and on to Mars. That is great. A real dream come true. May be you will become the first president of Mars. Don´t forget to vote.

ass. Prof. Çakana Manguito

A Barraca do Çakana



Caro Professor Manguito,

como me proteger da publicidade enganosa, daqueles que prometem resolver todos os nossos problemas sem intenções de o fazer? (Não, neste caso não estou a falar da sua "profissão" mas sim, por exemplo, dos políticos...)

Como me proteger dalgumas pessoas que debitam inúmeras "verdades universais" que, ou não servem para nada ou, por se mencionarem essas à custa da omissão de outras, acabam por esconder os verdadeiros e reais problemas?? (Mais uma vez não falo dos Professores Çakanas que há por aí, mas por exemplo de inúmeros analistas e jornalistas que abundam nos media...)

- Juan Hónimo


Caro Juan, relativamente aos politicos, eu entendo e partilho da sua angustia. Mas não desepere, porque eu tenho solução: proponho-lhe que compre a 15ª edição actualizada da minha cartilha politica. Por apenas 5 euros (+iva) terá acesso a variadas técnicas reveladoras das artimanhas politicas
apoiadas em poderosos meios audiovisuais incluidos em um único CD grátis.

Relativamente aos jornalistas (e aos filhos destes) que julgam que sabem tudo e que contam toda a verdade, acho que há apenas uma solução. Sintonize o meu canal de rádio e ouça o programa diario das 22h00 chamado "A Çakana da verdade segundo o Prof. Manguito".

ass. Prof. Çakana Manguito

17 março 2004

Classificados

Para resolução de problemas intimos, incluindo meteorismo e gases, consulte o Prof. Anal-ysta.

Classificados

Prof. Kamal Sutra

Especialista gastronómico, come tudo mas sempre de forma acrobática.

Evolução Genética

Deslumbramento

Resistência
Multiplicação
Redução

Trigo separado do joio
E gravidade
Crisálidas dando borboletas
E gravidade
Energia transformada em cristal
E gravidade

Deitando por terra os de asas fracas

A Barraca do Çakana

Profesor,
tengo poca guita, eso es un problema, aunque hay dinero para contractar directores (ese Beiga aun me va a quitar del club...) Pero ahora con unas obrigaciones a 5 por ciento e continuando a usar muchachos de 18 años en lo equipo principal, a ver se vamos a tener mas carcañol para usted.
(anónimo, entrenador de equipo de Superliga de Portugal)


Professor,
obrigado por ontem, o jogo estava difícil, mas mais uma vez tudo se resolveu nos últimos minutos (o Professor também é da África do Sul? Pelo nome parece-me mais congolês, quiçá sudanês, quiçá damaiense?...) Quanto ao "papel" não se preocupe. Aliás o meu chefe diz que para variar o Professor também pode receber em viagens, só pode é ser pela agência Kosmos...
(anónimo, treinador que dá murros no ar quando a equipa marca golos decisivos)


Professor Çakana,
eu também sou!, ie, não sou professor pois as garinas não me deixavam estudar. Pois, eu não estou a consultá-lo por causa de problemas de amor. Tem a ver com esta obsessão de ser presidente de coisas cada vez maiores... Presidente de clube de futebol, presidente da cãmara, presidente da República, presidente da Microsoft, os seja sempre a subir. Eu já avancei mas se calhar fiz asneira... se calhar vou desgastar precocemente a imagem presidencial... mas se esperasse até à última, o "outro" depois avançava e tirava-me espaço de manobra. E agora, acalmo-me um pouco e durante um tempo não falo mais nisso ou continuo a bombardear os media com as minhas intenções presidenciais? Que dilema!! O que fazer, Professor Manguito??
(anónimo, já candidato a candidato presidencial)


Professor Çakana,
eu também sou!, i.e., Professor, neste caso de Economia. E o Professor, é docente onde? Bom mas não é por isso que decidi escrever-lhe, é sobre este meu novo tabú (essa é uma palavra que soa a algo oculto de modo que me pareceu ser uma pessoa adequada para lhe expôr estes meus intentos). Depois da publicação do meu livro, ando com este dilema: avanço já para Presidente ou não? Se avanço já, se calhar vou desgastar a imagem presidencial... mas se esperar até à última, o "outro" entretanto avança (aliás, já avançou!) e tira-me espaço de manobra. Que dilema!! O que fazer, Professor Manguito??
(anónimo, candidato a candidato presidencial)


Caro hermano, sem guito não há Manguito! De qq forma, vou ver o que dizem as cartas de tarot sobre o seu futuro. Ummmmmm, estou a ver aqui uma viagem a Italia em breve, ...... interessante ....... quanto a mais revelaçoes, só depois de receber o guito.

Caro kick-boxer do futebol portugues, obrigado pela sugestao das viagens mas eu prefiro deixar isso para os "men in black". Tal como o meu nome indica, eu sou HOMEM que apenas recebe pagamento na forma de DINHEIRO. Já estou a "analisar" o seu fututo e vejo um grande "LYON" a atravessar o seu caminho. Vai ser preciso cuspir muito fogo para queimar esta fera.

Caro candidato a candidato presidencial 1, voce tem guito?

Caro candidato a candidato presidencial 2, seja bem vindo ao consultório! Que honra receber um cliente tao distinto! Avance, meu caro, avance. Vejo nas cartas que a presidencia será sua. Basta querer. Nao se preocupe com o outro. Esse nao lhe chega sequer à planta dos pés.

Prof. Çakana Manguito

A Barraca do Çakana



Profesor Manguito,
mismo que yo no tenga problemas de salud o amor, puede en la misma me ayudar, no a mi pero a mis pupilos para que marquen mas goles?
(anónimo, entrenador de equipo de Superliga de Portugal)



Professor Manguito
(também é Ph.D. como eu?)
Desta vez não é para pedir nada, mas é para agradecer todas as ajudas, especialmente aqueles golos à última da hora dão um jeitaço, são mesmo do outro mundo.
(anónimo, treinador de equipa de futebol caracterizado pelo ar esgaseado e pelo uso frequente da palavra "fantástico")



Caro hermano, claro que isso é possível. Posso ajuda-lo naquilo que quiser. Mais golos, mais pontos, mais vitorias, menos derrotas. Como quiser. Voçê tem guito?

Caro Ph.D., eu calculava que voçê iria gostar daquela prenda surpresa de ultima hora. Por cá, se o guito continuar a pingar na minha conta, mantém-se o "sistema" habitual.

Prof. Çakana

16 março 2004

Agradecimento!!!

Meu Grande Çakana só o senhor poderia ter resolvido o meu problema.
A minha Maria também está eufórica.
Pois tenho-vos a dizer senhores leitores, que se está molzito, trata-se com Manguito.

Eliminatórias do EURO


Por Luís Afonso. Publicado no Público

Professor Çakana Manguito


Professor Çakana Manguito num post perto de si*




* Desça 7 posts, desloque (o cursor do rato) para a esquerda, clique em comentários e leia alguma das consultas do Professor Manguito às mais ilustres personalidades do País (e arredores).

¿sin oposición?

Um nosso leitor em Espanha escreveu isto no seu blog. Grácias José.

"En noviembre pasado, se publicó en El Mundo un artículo llamado "¿sin oposición?" que insistía en la escasa fuerza de los partidos de la oposición en Europa, España incluida.
Bueno, pues ya se ha visto que sí había oposición. Tanta oposición había, que ya no hay oposición: hay gobierno.
Sirvan estas líneas para que los analistas políticos sean más comedidos en el futuro."
Posted by José Gabriel (15 -03 -2004)

Práticas pouco saudáveis ao mais Alto Nível

Desde tenra idade que ouvimos os nossos pais dizerem-nos que não devemos beber LEITE e comer LARANJA. Parece pois que o nosso Primeiro-Ministro não conhece esta elementar regra da segurança alimentar uma vez que convidou a Dra. Ferreira LEITE para o governo LARANJA. O resultado é o que todos vemos: uma enorme dor de barriga Nacional.

Eu hoje vou

Eu hoje vou fazer publicidade
ao absurdo blog
euhojevou
ai vou vou
pois eu também lá vou
e estou

15 março 2004

Pausa silenciosa


Muitas horas de silêncio pelas vítimas de todos os dias


Euro 2004

Depois do dinheirão gasto com os estádios e do dinheiro que será agora necessário investir para reforçar a segurança proponho que mudem o nome do acontecimento para Euro 2000 e caro!!!

Letras brancas em fundo branco

Com letras brancas escrevo
Em fundo branco transcrevo

Ignoro os erros
Não me entendo

Sei o que escrevo
Mas não me entendes

Não é preciso
Basta um sorriso

Com letras brancas
Em fundo branco

Vida mais dura
Vida mais pura

Se te entendo
Tu também sim

13 março 2004

Secção Classificados

Prof. Çakana Manguito

Se tem problemas de saúde, dinheiro, sentimentais, de amor, de impotência sexual ou mental, de trabalho, etc .... e tal, venha falar com o grande mestre de ciências ocultas e doutor de artes marciais, o fabuloso Prof. Çakana Manguito.

12 março 2004

Vida

A infelicidade surge de desejarmos coisas que não são importantes.

Buda



Viver é querer sempre mais, o que implica que estamos destinados a ser infelizes.

FÁBULA DA FÁBULA

Era uma vez
Uma fábula famosa,
Alimentícia
E moralizadora,
Que, em verso e prosa,
Toda a gente
Inteligente,
Prudente
E sabedora
Repetia
Aos filhos,
Aos netos
E aos bisnetos,
À base duns insectos,
De que não vale a pena fixar o nome.
A fábula garantia
Que quem cantava morria
De fome.
E, realmente...
Simplesmente,
Enquanto a fábula contava,
Um demónio secreto segredava
Ao ouvido secreto
De cada criatura
Que quem não cantava
Morria de fartura.

(Miguel Torga - Antologia Poética)

Sociedade!!!

Que merda de sociedade esta em que se confunde sempre felicidade com ganhar dinheiro.
Que merda de sociedade esta em que quando nos apercebemos da realidade expressa na linha anterior a esquecemos rapidamente devido a uma qualquer conjuntura estranha.
Que merda de sociedade esta em que a felicidade é em geral uma alucinação.
Que merda de sociedade esta em que um qualquer dia igual a tantos outros pode ser o dia em que morremos infelizes.

11 março 2004

Imaginado escravo

Pensa que é escravo
por isso não se liberta
Crê na liberdade
mas raramente desperta.

Mil opções fechadas
à espera do momento.
Inércia ou inépcia
prisão sem solução.

Imaginado escravo
bloqueado fica
Imagina que é livre
não sabendo que o é.

TOP 20 WORDS February 2004

Os "conselhos" estão em alta e as "propostas" de "casamento" também.
I think they're up to somethig... pois o top de Fevereiro não é muito diferente do de Janeiro.
Gostei de ver a entrada da palavra 'ubiquidade' para a lista das Top 20 Words.

1 advice (1)
2 liaise (2)
3 effect (6)
4 comply (5)
5 be up to something (3)
6 regard (7)
7 paradigm (4)
8 idiom (8)
9 endeavour (9)
10 appreciate (12)
11 assess (13)
12 ubiquitous (-)
13 analyse (15)
14 commit (14)
15 acquire (10)
16 propose (-)
17 emphasize (-)
18 intend (16)
19 affect (17)
20 marriage (-)

This list shows the 20 entries that were clicked on most frequently in February 2004. The figures in brackets show the word's position in last month's top 20.

10 março 2004

Escravo da imaginação

A imaginação alimentada por um desejo secreto.
Clandestino, oculto, fora de alcance.

Uma cegueira temporária,
que bloqueia o clarão da verdade.

Uma surdez passageira,
que abafa o grito da razão.

Uma ilusão.
Um consolo.

Chama que mantém viva a esperança
e prolonga a existência.

Paraíso da felicidade.
Perfeito. Sem vazio. Sem ausências.
Todas as vontades.
Criança mimada.

Inferno da vingança.
Castigo dos culpados pelas frustrações.
Todas as maldades.
Besta cruel.

É simples.
Fugir à dor.
Esquecer a ausência.

É uma felicidade, um delirio.
Mais. Quero mais.
Quero a realização do desejo.

Viciante.
Dependência.
Ressaca.

Imaginação.
Sonho.
Tormenta.
Imaginação.
Sonho.
Tormenta.

...........

Imaginação.
Sonho.
Tormenta.
Imaginação.
Sonho.
Tormenta.

Como os ponteiros de um relógio que nunca param.
Que andam à volta. Sem parar.
Sempre a repetir a mesma realidade.
Sempre com o mesmo sonho.

É um pesadelo.
É uma tormenta.

A imaginação alimentada por um desejo secreto.
A tortura diária auto-infligida.
Que corroi o espirito e aprisiona a alma.

Diálogo T-Shirt e Boné

O de T-Shirt: Nem queiras saber. Foi impecável.
O de Boné: ...
O de T-Shirt: É verdade! O tipo deu-lhe a volta. Deu-me um gozo.
O de Boné: ...
O de T-Shirt: E ainda por cima conseguiu não ser desmascarado.
O de Boné: ...
O de T-Shirt: Tás a ouvir?
O de Boné: O quê?
O de T-Shirt: ...

Share-of-Market vs. Share-of-Mind

“Before you can have a share of market, you must have a share of mind.”.

Estudo de Share-of-Mind de Blogues

Quando lhe falam em blogues, quais são os primeiros nomes (de blogues) que lhe vêm à mente?

Pense primeiro e depois insira a sua lista de 3 a 7 nomes nos comentários, de preferência pela ordem pela qual estes lhe vieram à mente.

Se eu obtiver mais de 11 comentários com respostas publicarei um pequeno estudo estatístico aqui no Vistalegre. Se não obtiver tantas respostas assim, logo se vê. :-)

Piratas somos todos nós







Mensagem subliminar







08 março 2004

O dia de aniversário

Ela: Vieste trabalhar hoje? Então mas não fazes anos?
Ele: Sim.
Ela: Porque não vais divertir-te? Devias ir fazer o que gostas...
Ele: Mas se é isto que eu gosto...
Ela: (espanto)

Frase de José Saramago

Sem pressas mas sem perder tempo.

Imagination

"To imagine is not just to exist, but to prolong existence. At the last moment Spinoza could not surrender the idea that somehow memory of what had happened would not be lost in the vastness of the universe. Spinoza needed that consolation. Whether it does or not, we need to believe that memory persists, and that we are capable of influencing just what memory will be valued and given predominance."
Mark Mirsky

Experience

"Experience affects an organism largely by switching genes on and off. "
Matt Ridley

Scientific Progress

"Often, the biggest impediment to scientific progress is not what we don't know, but what we know."
Robert Sapolsky

Science vs. Art

"Art takes you out of town, and gives you a destination. Science builds the bus that takes you there."
Henry Warwick

05 março 2004

Clase de Castellano II

Las fechas
10/09/2004
El diez de septiembre del dos mil cuatro.
Martes, diez de septiembre del dos mil cuatro.

lunes martes miércoles jueves viernes sábado domingo

enero febrero marzo abril mayo junio julio septiembre octubre noviembre diciembre

La hora
- ¿Qué hora es?
- (Es) la una en punto, la una y dos minutos, la una y cinco/diez, la una y cuarto, y veinte, y veinte ocho minutos, la una menos cuarto, la una menos cinco, ...
- (Son) las dos, ... las siete y ..., las ocho menos, las diez y media.

Los españoles...
... charlan muy alto.
... hacen las comidas muy tarde.
... salen mucho por la noche.
... son muy extrovertidos.
... son muy orgullosos de su historia, de su cultura y de su lengua.
... hablan mal las lenguas extranjeras.
... son muy religiosos.

04 março 2004

LIFE IV

Existir é ser capaz de manter viva a esperança.

To exist is to be able to maintain hope alive.

LIFE III

Pior que ser igual a todos é sentirmo-nos diferente de todos.

Worse than being similar to every one, is feeling that you're different from every one.

LIFE II

Pior que não nos darem algo, é darem-nos meios que nos permitam descobrir o quão desgraçados somos sem esse algo.

Worse than not having something, is having the skills to understand how unfortunate our life is without that something.

ALCOOLÉMIA NO SEU MELHOR


Por Luís Afonso. Publicado no Público e encontrado no Bloguítica.

USB Memory Watch

Há quem queira ter (ou tenha...) o último modelo de telemóvel. Há quem se empenhe para ter um automóvel topo de gama. Há quem hipoteque a vida por uma casa num sítio in. Eu já me contentava com um USB Memory Watch.
Só não sei se têm uma versão mais feminina...








03 março 2004

The 50 tools of SwissChamp XLT

Quem não gostaria de ter isto?









O canivete até deve ter um desentupidor de sanitas em miniatura...

Top 20 do Cambridge Dictionary Online (Jan 2004)

Aqui está a lista das palavras mais procuradas no Cambridge Dictionary Online em Janeiro de 2004. Entre parênteses indica-se a posição de cada uma das palavras em Dezembro de 2003.

1 advice (1)
2 liaise (9)
3 be up to something (8)
4 paradigm (5)
5 comply (13)
6 effect (3)
7 regard (2)
8 idiom (-)
9 endeavour (12)
10 acquire (14)
11 caucus (-)
12 appreciate (4)
13 assess (-)
14 commit (6)
15 analyse (-)
16 intend (15)
17 affect (-)
18 enhance (-)
19 irony (20)
20 ambiguous (-)

Parece que as pessoas andam muito à procura de conselhos... uma vez que é a palavra mais procurada...

Se tiverem uma insónia podem tentar fazer uma mini-redacção em que incluam todas estas 20 palavras. Vão ver que é divertido. Mandem-me que eu prometo que publico.
Eu já comecei a minha, just for fun.

Life

O importante é fazer melhor em vez de ser o melhor. Se cada um de nós se esforçar poderemos ser todos melhores.

What is important is to do better than before, not to be the best one. If each one of us tries harder, we will all be better.

Better








02 março 2004

Silicon Valley

"It's not the bigger that wins, but the faster."
A Silicon Valley saying, according to Manuel Castells.

A confiança nas profissões em Portugal

Segundo uma estatística apresentada ontem no Telejornal da RTP1 as profissões em quem os portugueses (leitores do Reader's Digest) mais e menos confiam são, respectivamente:

(+) BOMBEIROS.............................94%
(+) PILOTOS DE AVIAÇÃO..............94%

(-) VENDEDORES DE AUTOMÓVEIS....12%
(-) POLÍTICOS................................7%

No comments!

Solitude by Olga Roriz

'Le plaisir de la solitude termine avec la solitude.'
Texto Olga Roriz (voz gravada) in Os Olhos de Gulay Cabbar

lá p'lo alentêjo

Tava eu a tirar moncos
lá da cana do nariz
anquanto fazia uma mija
assim tipo chafariz

Tinha a bexiga tã chêia
que fiquê lá uma hora
quando me assomê em volta
tinha ido tudo embora

Sacudi o coiso e tal
enquanto coçava a bilha
de tal manêra atascado
que o entalê na braguilha

tirê as botas do lodo
que fizera na mijada
sacudi tamém as calças
sempre com ela entalada

pedi ajuda à Ti micas
que cerca dali morava
mas depilou-me os tomates
da força com que a puxava

ensanguentado na pila
fui aos tombos pelo monti
vomitando quasi as tripas
nã sêi se queres que te conti

como comera dôs pães de quilo e um garrafão
p'rajudar a empurrare
na admira que tivesse
três horas a vomitare

Detê-me na palha fresca
para ver se descansava
enterrê-me logo em bosta
de uma vaca que passava

E foi assim que essa tarde
conheci um caracole
os dois deitados na palha
com os cornos a secare ao sole

porque esta vida é tão dura
por aqui p'lo Alentejo
dêxa cá dormire um pôco
vamos soltando um bocêjo

01 março 2004

Gestão da Mudança - Mudança em Portugal

Aqui ficam for-the-record, mais uns excertos do meu exame de Gestão da Mudança do Professor Fernando Ilharco (UCP, 2003).

(...)
Concluindo, precisamos de ganhar auto-confiança e focar no futuro. Para isso precisamos de apostar ‘num bom cavalo’ (ou pólo de excelência), cuja probabilidade de ganhar seja elevada. Para depois, capitalizando no sucesso, seja possível continuar a arriscar.
Portugal podia até, ambiciosamente e no meu entender, tornar-se um exportador de conhecimento científico. Não precisamos de ser muitos, mas precisamos de ser muito bons. Bons em conhecimento específico e diferenciado, bons em marketing e bons a gerir o conhecimento (o que implica igualmente ser bom a gerir tecnologias). (...)
A escassez de recursos não pode constituir desculpa para não mudar, podendo mesmo trazer vantagens, ao exigir mais rigor e parcimónia na sua utilização. De facto, alguns teóricos consideram que as dificuldades (os constrangimentos) podem funcionar como motor da mudança. Espero sinceramente que estejam certos, para nosso bem!
(...)

SF